うつ病？

電車で 目の前に座っている 若い女性が 感情のコントロールが出来ない 人の言葉に惑わされ過ぎる
解決策を 友達が出すけど その言葉を 全部 否定していく
しゃべる言葉は 否定語
何も変わらないの連発
感情コントロールが不能 否定的な言葉
人が信じられない

余分三兄弟！ ワンセット

永山則夫のドキュメント

独占欲が強い、お客様だ！
自分のしたい事には貪欲なんで 非常に強引
おまけに ここにプラスされるのが ケチで
好きな事をやりながら 否定的な言葉で終わる
我が儘
ケチ
ネガティブ

余分三兄弟！

その逆は
柔軟性
別けたい 共有したい
ポジティブで朗らか明るい

共有する と言う気持ち になるが ポイントなんかなぁ〜 でも 話しをすると 共有の仕方が みな解らない 共有するって どんな感じ？
潜ちゃん教えて〜ね！

永山則夫のドキュメント

昨夜は 選挙報道ばかりで ガチャガチャした夜だった〜
何処を回しても 選挙 ＮＨＫだけは 違ってた
永山則夫さんの ドキュメントを見た
四人の連続殺人 そこに至るまでの 心の葛藤そして死刑になるまでの 葛藤を 描いていた
心が 現実を映し出している 事を改めて 実感させられた。
苦しさ 貧困 社会に認められない生活を 訴える （無知の涙）と言う本に 世間が 動く
永山基準として 死刑の基準が作られる

独房で 数千と言う 本を一人で読み 自分も本を書いている
哲学 心理学 思想の本が多い
犯罪者になり この世から消えようとした でもそこに 愛する人が現れる 生きようと 心が変わった時 自分の行動を詫びたい 償いたいと言う 気持ちに変わる
しかし 信念も生まれる 生活環境が 心を育てる 資本主義が 許せない心は 誰にも動かせなかった
人が信じられないと 孤立してしまう 信じる心が 人を 左右してしまう事がわかる

しかし 罪は罪だが それに縛られても 何も始まらない気がした

彼は 独房にいながら 数々の本で 人々に 自分の気持ちを 訴えた

奈落に心をむけるか 天に心をむけるかで 周りが大きく変わってしまう事を知った。 永山さんは 死刑間際には 多くの 病んだ心の叫びに 答える 宣教師になっている
彼に 勇気付けられた人は 沢山いる

何も出来なくなった時に本当の魂が 浮き彫りにされる。
思った 自分を痛めつけるのは 辞めようって

忘れるんでは なくそれを生かせる 人生を送る ように 人は出来ているのかも知れない。

今の自分と 過去の自分を 受け入れる勇気が 欲しい！

母親と子供

朝 いつものように 半分寝ぼけた 状態で 呼吸に意識を 合わせる

（ 守りたい 育てたい 良くしてやりたい 包みたい 暖めたい） と言う 感じが 出てきた
昔 ある女性に（ みんなのお母さんになるんだ〜） と言われた事があって それが 頭から離れなかった

母親になりたかった

でも 私は子供を離してしまった だから子育てを途中から していない
子育てをしたかったけどできなかったから 母親がしたかったのか
それとも 子育てを諦めた自分が許せなかったのか
もともと 子育てが嫌だったのか
自分の、母親のようにはなりたくない と家を飛び出した

母親にも父親にも いいイメージがなくて 家庭が嫌いで家を出た

ここが、問題だ ずっと家庭の豊かさを 求めていたんだ〜
頭が痺れて そのまま寝てしまった
リアルに 別れた旦那に 抱かれた夢だった
肌を合わせた感じ 体温 体重〜 忘れていたけど
14年も 一緒にいた相手だもの 身体が覚えているのも 不思議じゃないよなぁ〜
でも げぇ〜（笑）と思った Sexに対しても 嫌悪感しかない、 昔からだけど（何故こんなことしたいのか？何がいいのか解らない）と思っていたことが蘇る

子育てが出来ないようになった 訳がわからないが
自分の、 女の性が強かったのか
仕事の野望が強かったか わからない

頭が痺れて来た〜
今日一日 ゆっくり癒してあげよう

子供が欲しいから 子供が集まる でも私はまだ 子供
母親がしたいのだろうか

思った事は実現している

今朝 初めて 自分の身体が 自分の思った通りに 動いていることを 実感した！
歩きながら 呼吸を練習していた 吸う時より 吐く息を丁寧に するように 本にあった 吐く時を意識すると 胸がつかえている事に気がついた
胸が開いてない そう思って なお 呼吸をしていた
取れて欲しいと思ったら
取れた！ 思ったら そうなるんだと 解った。

それに 昔癒しの税理士 田中さんと 伊勢神社を歩いた時 （天照）と心で唱えれば 伊勢の気がすぐに蘇る と言われた事も 意味がわかった だいたい 行く前から わかっていたんだ 気持ちいいか悪いか
無意識に そこに行かないとと思うと 目的地の気を 身体が感じるんだ
だから 伊勢に行けると思うと その感じを 身体は察知して 行く前から 行った気になれる これは人でも一緒だ
予知出来る事が 今日解った。

ノミが 変える！

今日の仕事も、 なかなか帰れなかった〜
もともと話し好きな、奥様だが、話しが止まらず お茶やら なんやら出されて いろいろと、どうでも良い事を聞かされる〜
お客さんなのに、なんと言う言い草と、言われようが、今日だけはハッキリキッパリと（どうでも良い話しばかり！とあえて言いたい！）
最近 仕事に行くと みな機嫌良く、 寝てしまうとかお しゃべりが、止まらない とか 反応が 変わってきた。

それが 良いとか悪いとかは どうでも良いのだけど、大抵、 いたくない所程 引き止められる事に 気がついた 。

そうそう、今日は、面白い事になっていた、
大体、掃除をしないと断言する、奥様だから、当然子供も何もしない家だ、だから、あちらこちらに、いろいろとおかれて、埃がかかろえが汚れようが 誰も感心がない、

今日も、奥様の話しを聞いていると、（埃で死んだ人はいないから、私は掃除はしない）と宣言された〜！
やめてやろうと思った！
本気で〜
掃除をしてもしなくても、どちらでも良いふうな家なんだが〜

今日は、なんと（ノミ）が一匹出たお陰で 家の中の物が無くなり掃除機が一台増えて、 いつも 床に散乱した物が 片付けられ ほったらかしの物も除けられていた〜！
素晴らしい〜！
どうにもならない家なのに〜！
ありがとうーノミ様〜

貴方のお陰で この何もしない 家の住民が ちゃんと片付けをするのだ〜 感動した〜（笑）
どうせ、ノミの被害に合わなければ、また元に戻るんだけど、忘れた頃に また出てくれて、なんどか繰り返すと、間違いなく 別の家になるのに〜！
頼むぞ、ノミ〜

助かった〜

朝 どうもこうも 気持ち悪く 吐きそうで きつかった 良くないな〜 かなりきつい〜
天照様と御先祖さんに 手を合わせるのは 朝の習慣なんですが どうも空気が悪い〜
気持ち悪いので 久々に お願いいたしますと 祈った。
父の写真に 手を合わせると （愛してる、愛してる）と 繰り返し聞こえる 愛して貰ってるんだ

と思った、だから 大丈夫！大丈夫だよ と心で繰り返したが、 やっぱり 気持ちは 悪かった。

そこで 今日は経本を持って行くことにした

般若経を 唱えながら エレベーターに 肩に力が入らない。
なおも 繰り返す。

エレベーターの中でも 周りの会話は ネガティブな話し〜 まだ気持ち悪い 地下鉄に 乗ってから 二つ目の駅で お坊さんが乗ってきた すると気持ち悪さが 晴れたんだ
頭と背中や肩を覆っていた 重たい感じが 消えた
不思議なこの感覚は 気のせいか 錯覚か？

今日は 愛がないと 引きずられそうだ
がんばるぞー